Фактически работать над этой книгой я начала лет десять назад. Но сразу написать ее не удалось. В тот момент я находилась в абьюзивных отношениях, причем уже второй раз. У меня возникало много вопросов к себе: Как же это все случилось? Почему? Почему я, будучи психологом и даже тренером психологического института, имея любящих родителей и друзей, так долго жила в странных парах? Почему не могла уйти, несмотря на призывы и предупреждения моих друзей? Как я выбирала именно таких партнеров? Что со мной не так? И не наступлю ли я на те же грабли в новых отношениях?

В наиболее тяжелых ситуациях наше сознание отказывается видеть происходящее. Наш мозг прячет болезненную, травмирующую информацию от нас самих. Память вытесняет мысль о насилии и опасности быстрее, чем мы успеваем сделать выводы. Одна моя клиентка, которую муж избивал раз в неделю уже на протяжении полугода, на мои настойчивые предложения переехать в кризисный центр и привлечь полицию, сказала: “Да что вы, сейчас-то все уже хорошо”. Это был вторник, а последнее избиение было в воскресенье. Она знала, что впереди четыре дня спокойствия.

Казалось бы, стоит просто выйти из отношений. Но часто такие отношения сохраняются годами и десятилетиями. Из такой пары сложно выйти, и единство поддерживается вовсе не любовью. Атмосфера семьи с насилием и семьи со здоровыми отношениями отличаются как атмосфера гостеприимного дома, откуда не хочется уходить, и тюрьмы, откуда ты уйти попросту не можешь. В роли тюремщиков будут выступать не только сами абьюзеры или внешние обстоятельства (нет жилья, работы, маленькие дети, внутренние обязательства), но и внутренние адаптивные механизмы сохранения привязанности.